Go Go Cactus Man !

Encore une journée à rien glander.

Tous les soirs, je me couche en me disant que je travaillerai le lendemain.
Jeudi, je devais travailler avec Thomas. On avait dit je viens à 9h30. Alors je viens à 9h30. C'est bien, 9h30, ça veut dire qu'on est motivé pour bosser dès le matin. Donc je viens à 9h30.
Et puis on a dormi.

Je m'étais dit "Alleeeeeeez, tu fais tout ton anglais. C'est rien, l'anglais, c'est facile, l'anglais..." J'ai ouvert mon agenda, la minute d'après j'échouais devant les dessins-animés.
On ne devrait pas demander aux gens de faire autre chose que ce qui les intéresse.
Le problème est que ce qui m'intéresse moi n'est en général pas rémunéré.

Au fait, j'ai passé mon permis. L'examen s'est déroulé un peu comme ça, en musique, parce que l'examinateur avait mis la radio pour détendre :
Examinateur : "TAAAATA YO-YOOOO...."
Elève : "Euuuh... vous croyez que je peux tourner, là ?"
Exterminateur : "...QU'EST-CE QUI YA, DANS TON GRAND RETROOOO, abrutie ? Fais-moi un créneau..."
Elève : "I SEND AN S.O.S. TO THE WOOOORLD !"
Pour faire les contrôles, j'aimerais bien avoir une vision à 360°. Mais non, je dois me contenter de faire la poule, et tourner la tête dans tous les sens. Pour un peu, j'aurais envie d'agiter les coudes en faisant "pwek-pwek-pweeek !" Oui chez moi les poules font "pwek-pwek", et pas "cot-cot". Et c'est là que j'ai réalisé : oui, les moniteurs savent conduire. Ils ne savent pas seulement commenter la conduite des autres, nononon... ils savent aussi conduire ! Non, c'est vrai quoi, c'est qu'on finirait pas avoir des doutes...

Bon, je l'ai eu, le permis. J'ai réussi quelque chose cette année, ça fait plaisir. Maintenant je vais l'encadrer au-dessus de mon lit, l'utiliser le moins possible pour être sûre de ne jamais avoir besoin de remettre les pieds dans une putain d'auto-école.
...
Mais c'est qu'elle est grossièèèère, aujourd'hui.
C'est parce que mes parents viennent de rentrer de vacances, ça me crispe.

Pour faire un bon DS d'Histoire sans trop d'effort, le truc, c'est juste de retenir 2 ou 3 anecdotes à caser à tout prix, pour faire genre "je m'y connais TELLEMENT en Histoire que, *lancé de cheveux*, maitenant j'en suis aux anecdotes, j'ai dépassé le stade des connaissances communes".
Ensuite, tout l'art consiste à justifier pourquoi, dans une copie censée traiter de la montée des fascismes en Europe, on parle presque exclusivement de la crise de la banane naine au Nicaragua. MAIS, si on y arrive, il n'y a plus de problème.
Par contre, si on n'y arrive pas, prévoir un bon avocat : "Si-si M'sieur j'vous jure ça a un rapport mais attendez c'est EVIDENT quoi !"
Mes plans A sont super, ce sont mes plans B qui laissent à désirer.

La dernière en date, c'était caser l'histoire des étoiles de général et de la bouteille de champagne larguées à Navarre, coincé à Dien Bien Phu. J'imaginais bien la scène : "Salut Henri ! On t'envoie tes étoiles, on s'est dit que ça te f'rait sûrement plaisir, vu qu'là où t'es, tu dois pas rigoler tous les jours, ha-ha ! Allez, babaye ! Signé : PMF". Navarre, ça lui fait une belle jambe, quand il en aura deux il pourra mettre un short (à force de faire ce genre de vannes je vais me faire enfermer, moi). Autour de lui c'est la jungle hostile, il est sous la pluie, les pieds dans la boue, sa main tremble, dans l'autre main il tient la bouteille cassée de champagne (bah oui, s'ils ont largué la bouteille depuis l'avion...). Et puis ya ce con de Johnny Rambo, là, qu'est-ce qu'il peut l'emmerder ! "Vous vous magnez un peu les fesses, les Français ? Faut qu'j'aille tourner Cliffhanger, moi !" Et là, un boa constrictor surgit, attaque Navarre, mais Johnny l'attrape, et Rocky bat l'boa...
Pendant ce temps, un peu plus à gauche, PMF signe les accords de Genève, parce qu'Eisenhower ne fait rien qu'à l'embêter à vouloir que les Français arrêtent la guerre. Ike a mis sa main gauche dans son dos, sa main droite agite un doigt sentencieux, et il sermonne Pierre : "Tututut... Et le droit des peuples à disposer d'eux-même, hm ? Hm ? Alors ? Hm ? Alala... Hm ? Alala..." C'était, bien sûr, une sombre machination pour avoir le bac à sable à lui tout seul, et jouer avec ses Vietnamiens à lui.
C'est horrible.

... Cet article a été rédigé pendant le devoir d'histoire, ça devient une habitude, la prépa m'ennuie.
N'EMPECHE que, si mes bouquins présentaient comme des tabloïds à sensation, ce serait beaucoup plus COOL d'étudier. Je retiendrais tout beaucoup mieux, et pas seulement Félix Faure qui meurt dans les bras de sa maîtresse d'une indigestion d'huîtres tenues pour être aphrodisiaques, ni le commentaire de Clémenceau au sujet de cette mort : "Il a voulu être César, il n'a été que Pompée".
L'Histoire, c'est marrant, finalement.

Là où elle est moins marrante, c'est quand on la vit en direct.
Et, malheureusement, je ne crois pas que le cool soit un des critères de l'éducation nationale.

Tout ça pour dire que ce que je retiendrai, en fait, c'est la mort d'Henri Salvador.
Désolée, j'ai jamais aimé l'Histoire.

Quand j'vous dit que la lutte contre le SMS s'annonce le prochain cheval de bataille de notre président... notre dirigeant... enfin, de ce truc, quoi : v'là Skyblog qui se met à la correction d'orthographe. C'est un signe.

Flûte flûte flûte, maintenant, plus aucune excuse : fini, la possibilité de faire passer nos erreurs en fautes de frape*PAF*frappe. Maintenant, ceux qui laisseront traîner des erreurs passeront pour de gros nazes. Oh tiens, je vous annonce que le correcteur de Skyblog ne connaît pas le mot "naze". A la place, il me propose "nazi". Nous passerons donc pour de gros nazis. Néanmoins, après une petite vérification dans le dictionnaire, je constate qu'il existe deux orthographes à naze. Ce qui, au passage, m'apprend cette chose fort utile : "Nase, ou Naze : 1917 "syphilitique" ; p.-ê. de nase "morve [des équidés]". C'est fou-fou-fou. Je le caserai dans mon oral d'entretien pour HEC, tiens. Cela dit, Skyblog qui se met à la correction d'orthoStephiegraphe, c'est un peu M. Pokora s'insurgeant contre le sous-RnB frelaté.
Ah non, c'est vrai, excusez-moi. Il ne peut pas s'insurger, il ne sait pas ce que ça veut dire.

PS : IL FAIT BEAU.

Et comme chacun sait, les élèves, c'est comme le linge : quand il fait beau, ça sèche ! Donc, si vous me cherchez, je suis quelque part dehors, là où il y a de la verdure et du soleil reflété dans l'eau, en train de chantonner le dernier album de Jack Johnson et les anciens aussi, surtout pas devant un écran, surtout pas entre 4 murs, surtout pas en train de travailler.

Ah, et je voulais vous présenter Serge. Vous savez, je vous avais parlé de mon frère, et de son appartement-jungle, avec les bananiers, les cultures de tomates... et bah maintenant ils ont un vivarium. Si un Serge passe sur ce blog, qu'il pardonne à mon frère.

Après l'alcool, la cigarette, les fromages, le foie gras, et bientôt les téléphones portables : haro sur le SMS ! Histoire de se donner bonne conscience si plus personne ne sait écrire son nom correctement, il y aura bientôt une note sur toutes les pages d'internet, en commençant par les blogs.

Lire ce blog rend impuissant.
Lire ce blog rend fou.
Lire ce blog tue.
Lire ce blog nuit gravement à votre santé et à celle de votre entourage.
Les lecteurs de ce blog meurent prématurément.
Lire ce blog peut entraîner une mort lente et douloureuse.
Chaque année, l'équivalent de la population d'une petite ville meurt d'avoir lu ce blog (mon Dieu, on va y passer pour crime contre l'humanité).
Lire ce blog provoque une dépendance (des études indiquent qu'il est plus difficile d'arrêter de lire ce blog que de renoncer à l'héroïne ou à la cocaïne).
Lire ce blog vous donnera des remords.
Ce blog vous hantera même pendant votre sommeil.
Lire ce blog peut provoquer des hallucinations où John Frusciante déguisé en sushi est poursuivi par des Daft Punk affamés. Pardon.
Faites-vous aider pour arrêter de lire ce blog.
Vos enfants vous imitent : si vous lisez ce blog, vos enfants ont deux fois plus de risque de le lire eux aussi, et donc de voir John Frusciante déguisé en sushi. Et vous ne voudriez pas que cela arrive, n'est-ce pas ?
Lire ce blog nuit au fœtus de votre bébé. Déjà dans votre ventre il se posera des questions existentielles sur son avenir et stressera pour des concours qui ne l'intéressent pas.
Lire ce blog provoque des maladies de la bouche (ça c'est pour ceux qui lèchent leur écran, mesdemoiselles je sais que John Frusciante est beau, mais bon quand même).
Ce blog contient du SMS, des Johnfrusciantyrènes, du bizzarohyde, des doses d'absurditamines, et du second degré. A consommer avec modération.
Ne grignotez pas de blogs entre les repas.

De l'autre côté, nous aurons les blogs CE et Marque Repère, garantis 100% sans fautes d'orthographe ajoutées, avec de vrais morceaux de vie dedans, du bifidus actif pour le transit intestinal, et du + bifluoré pour faire les dents blanches. Ce seront des blogs équitables : ils demanderont un peu plus d'effort à la lecture, mais au moins le lecteur sera assuré de la qualité. En plus il saura qu'en les lisant, il contribuera à faire travailler les pauvres petites cellules grises et non-rémunérées d'un rédacteur en manque de nicotine depuis qu'il a mâché ses patchs et collés ses chewing-gum sur ses bras dans une crise de folie due à une grève sauvage des transports alors qu'il se rendait au concours de l'ENS qui n'est que de 50 places pour toute la France payer pour se planter aux concours faut vraiment que je sois pas très bien dans ma tête hahahahahahahahahahahhaaahaa*rupture d'anévrisme*.