Philosophie :
o Comment conclure ? Ceux qui ont vu ces grands classiques de la pensée que sont Les Bronzés savent à
o quel point c'est difficile.
o On ne pose qu'UNE question dans son introduction. UNE question. Regardez : ça c'est 5, ça c'est 4, ça
o c'est 3, ça c'est 2... et ça c'est 1 ! UNE question ! Regardez : un ! plusieurs ! un ! plusieurs ! un !
o plusieurs ! UNE question !
o Et je donne donc l'enveloppe des sujets de colle à Samantha... oups !
o La philo, c'est de la cuisine. Certes, indigeste.
o J'vais pas vous décrire mon propre matériel de couture !
o Il va donc falloir que je t'étrangle. Tu préfères à mains nues ou avec cette écharpe ?
o Quel sens donner à sa vie ? Par exemple si on est un rugbyman de l'équipe néo-zélandaise [...] et je
o vous convie chaleureusement à regarder la prochaine tollée de l'équipe de France.
o (à propos d'une de mes disserts) Raisonnement de Bécassine ?
o Imaginons que Samantha soit Dieu, alors quelle est une humaine tout ce qu'il y a de plus banale.
o On va pas discuter de mes goûts, hein ! Mes goûts, ils sont là, je vous les impose ! Quelqu'un a envie
o d'en discuter, de mes goûts ?
o Je peux tolérer sans respecter. Sinon, je n'hésiterai pas, armé de mon lance-flamme, à pénétrer dans
o un musée d'art contemporain et à tout détruire. Je méprise l'art contemporain mais si certains y
o prennent leur pied c'est leur problème.
o Nous croyons que Samantha descend du singe, pas parce qu'on connaît Darwin, mais parce qu'on la
o regarde.
o On va pas dire que tout le monde il est gentil, on va pas faire dans le zidanisme généralisé.
o Il a peint le Christ nu en plein milieu du mur de la chapelle Sixtine, alors là tous les cardinaux :
o "Cachez-moi ce zizi que je ne saurai voir" mais le pape, lui : "Ah non non, moi j'aime bien". Ce n'est
o qu'après qu'on a rajouté un petit pagne. Je propose que nous fassions une pétition à Benoît XVI pour
o rendre son zizi d'origine à Jésus.
o (Maxime a une impressionante quinte de toux) Prof : Dans les épidémies, on abat les individus
o malades.
o Si je comptais les dents de Samantha (je dirais oups ! à chaque fois)... d'abord il faudrait lui ouvrir la
o bouche de gré ou de force, et après, on compterait les dents à peu près en état de fonctionner.
o Sartre et Camus ? Et pourquoi pas un quelconque autre littérateur de seconde zone ?
o C'est le moment d'ouvrir la page "nous deux" de ce cours, comme il y a la page "scatologique".
o L'art doit être original, nouveau. Mais franchement parfois c'est n'importe quoi. Le mec, il a fait une
o merde vitrifiée et c'est allé au musée ! Vous imaginez, les conversations, après ? "Des merdes comme
o ça, vitrifiées, j'an ai déjà vu, il faudra trouver autre chose pour faire nouveau." Je sais pas moi, une
o merde vitrifiée et qui pue, qui ne perd pas son odeur. Et après on sera blasé, on trouvera autre chose.
o "Ah oui cette odeur je connais c'est Merde n°5 de Caca Chanel." C'est quand je dis des horreurs que
o vous m'écoutez, parce que je me laisse aller à un penchant. Comme Diogène qui se masturbe en public
o et là tout le monde fait attention à lui, rassurez-vous je ne l'imiterai pas, je suis quelqu'un de très
o décent.
o Les colonnes de Buren, heureusement c'est un truc qui peut être détruit un jour. Je ne despère pas de
o vivre assez vieux pour voir ça. En plus ça a suscité chez moi une phobie des rayures.
o Nous sommes constamment en danger de mort. Personne ne peut dire qu'il va sortir vivant du lycée.
o Il est mort, pour lui c'est cuit, c'est même déjà un peu fermenté.
o Je suis une incarnation de Philipulus, le prophète dans Tintin : la fin est proche.
o Jules vient de quitter son sérieux habituel, fait d'exception que je propose à l'attention du public.
o Regarder l'urinoir de Duchamp, à la limite ça peut me donner envie de pisser, mais rien de plus !
o Vous aurez votre équivalence si vous n'avez pas été insupportables pendant l'année, ce qui n'est pas le o cas de beaucoup d'entre vous, sauf peut-être Samantha mais c'est irrécupérable.
o Stéphanie, j'ai déjà étranglé des élèves bâvards... Puis, j'ai pris goût à ça, c'est devenu une
o compulsion... C'est dangereux, de réveiller les mauvais instincts meurtriers de ses professeurs...
o L'un de vous a écrit dans sa copie que la promesse est très importante pour les chrétiens, parce que
o dans promesse" il y a "messe". Je dirai pour ma part, que chez les chrétiens, le cul est très important,
o parce que dans "confesse", il y a "con" et il y a "fesse".
Histoire des Arts :
o J'ai corrigé vos devoirs. Non, je ne vous les rends pas, ça ne sert à rien de vous déprimer.
o On va encore avoir un cours-croupion.
o Poireautez un peu, poireau, Hercule Poirot, cellules grises, je suis un peu lourd en fin de journée.
o A la rentrée on s'fait Caravage.
o Pourquoi vous vous excitez sur Le Greco ?
o Je peux pas comparer un cachalot et un poussin ! ça n'a pas de rapport, un cachalot et un poussin !
o C'est comme l'expression de la carpe et du lapin !
o Regardez au Moyen Age les Christs qui aaaaargh et le sang qui pssss.
o Ce prof je le connais comme si je l'avais tricoté.
o L'urinoir de Duchamp ça l'excite.
o Prof : Vous ne comprenez pas ?
o Christèle : Oui mais si mais non.
o Le rôle du traître qu'on jette dans le bassin aux murènes, c'était la spécialité de Gainsbourg. Les
o péplums, c'était adorable.
Anglais :
o (premier cours) Alice ? Elle est où Alice ? Ah, donc c'est vous le bébé de la classe !
o Stop pawing me !
o J'AI UNE CLASSE DE NECROPHIIIIIIILES !
o Marion : A host of golden daffodils... La horde frénétique de jonquilles ?
o J'aimerai bien manger des bébés.
o Quand j'étais gosse, je pouvais pas faire un câlin à ma mère parce qu'elle me cherchait toujours des
o points noirs dans les oreilles.
Français :
o Maxime : Beaumarchais, il est successful.
o Flaubert est obsédé par la stupidité.
o Emma Bovary et Léon sont faits l'un pour l'autre, ils sont tout aussi stupides.
o Vous voyez, dans "chaleureux", il y a "chaleur".
o Le roman est le langage de la vie.
o Prof : Dans "complainte", il y a "plainte".
o Kumaresan : Ouais. Et ya "con" aussi.
Allemand :
o Oui, je vois que vous ne m'aimez pas, vous vous dites "faisons le plus d'erreurs méchantes, ça va
o l'achever", vous attendez que mon coeur lache, que je m'écroule sous mon bureau et vous vous
o précipiterez pour donner le premier coup de pied à votre vieux professeur.
o Grégoire le cafard...
o "Il prit le mord aux dents..." UN CAFARD ?
o Là, je crois que je vais aller pleurer tout seul dans la cour sous la pluie dans le froid.
o Mademoiselle a le capuchon primesautier.
o Prof : Mais si, vous savez ce que ça veut dire "Striff". ...ça veut dire "le pas" ! Vous êtes bien d'accord
o avec ça, dites moi ?
o Anne : Comment on dit "jambon" ?
o Prof : Mademoiselle, dites-moi "je te demande de venir".
o Moi : Je te demande de venir.
o Prof : Mais en allemaaaaaaaaaaaaaand !
o C'est cruel, de massacrer ainsi un aufhören sans défense !
o Prof : Comment dit-on "perturber" ?
o Moi : Euh... A... Auf...
o Prof : Attention, je vais aller pleurer dans la cour.
Grec :
o Florence : Les trières étaient des galères grecques avec une proue en métal pour défoncer les bateaux
o ennemis, c'était génial.
o Florence : En fait on voit que ces statuettes préfigurent nos concours de t-shirts mouillés.
o Prof : La grammaire grecque est changeante, inattendue, familière mais en même temps mystérieuse,
o on s'y perd...
o Florence : Comme ma chambre !
o Prof : Pouvez-vous me reconjuguer le verbe "prendre" au duel aoriste second médio-passif optatif ?
o Moi : Euh... Non.
o Lara : Madame, est-ce que "gnomé" ça a donné "gnomon" ?
o Prof : Oui.
o Lara : Et GNOME ?
o L'optatif se voit comme un phare au milieu de la grève.
o Faire du grec, c'est comme faire une enquête policière. On a besoin de procéder par étapes, avec des
o indices...
o Prof : Tenez, comment analyseriez vous ces mots ?
o Moi : ...
o Lara : ...
o Amélie : Participe passé de "oublier" troisième déclinaison féminin pluriel et "couler" voix moyenne
o plus-que-parfait (contraction de kappa avec sigma chute de l'augment) au mode subjonctif.
o Prof : Alors, pour la semaine prochaine, vous me traduisez le texte 1, le 2... hm... le 7... oh, et puis
o l'autre page, vous faites le 4... et... hm... peut-être, pourquoi pas, si j'osais vous demander de faire le
o 6, aussi... ?
o Moi : Oh bah, vous pouvez y aller, hein, osez, un de plus un de moins, on n'est pas à ça prêt
o maintenant, pour ce que ça va changer...
o Lara : Elle a encore donné plein de boulot la prof de grec...
o Moi : Ouais... On fait comment ?
o Marion : Comme d'hab' ? On fait pas ?
o Oh, vous m'offrez des fleurs, c'est adorable ! Moi en échange j'ai un petit contrôle !
o Que vos vacances soient platoniciennes !
Géographie :
o Quand j'étais adolescent, je lisais des revues... d'urbanisme.
o Le galbe des nuages OH OUI LE GALBE !
o J'adore ça, la météo marine.
o La terre est un géoide.
o Parmi les individus isobariques que sont les anticyclones...
o La terre est un stéroide.
o Un bel anticyclone thermipelliculaire...
o (en juin) Prof : Il faut que je pense à vous rendre vos copies...
o Elève : Ouais... celles d'octobre, pour commencer.
Histoire :
o Samantha (découvrant le sujet que lui tend le prof) : Oh, batârd !
o Vous pourriez faire un peu moins nul la prochaine ?
o Prof : Anne, vous vous faites payer pour que ce soit vous qui répondiez toujours aux questions ?
o Anne : Non, mais je devrais.
o Prof : Anne, vous nous faites une p'tite biographie de Pierre Mendès France ?
o Aline : Moi j'veux bien chui fan.
o Prof : Eh bien allons-y, et espérons que le fanatisme n'empêche pas l'exactitude.
o Aline : Alors je commence par un petit topo normal et après je montrerais en quoi Bayrou est son fils
o spirituel blablablablabla en 54, PMF arrive au pouvoir, talalilala, et alors il...
o Prof : POUCE ! Qu'est-ce que vous faites de la Constitution ? (la suite se poursuivant en débat politique
o enflant entre Ariane et Aline, le prof désespéré lève un doigt timide pour reprendre la parole)
o Toussez-en silence.
Autre :
o Lara : Non mais c'est pas possible qu'elle soit aussi bête cette prof, c'est la caméra cachée là !
o Moi : Ouais, et à la fin de l'année, ils vont nous faire : "Surprise ! vous avez été piégés ! vous avez été
o filmé pendant un an à écouter les platitudes d'une imbécile sans jamais protester en face d'elle, vous
o êtes vraiment une bande de moutons !"
o Lara : Travailler quand il fait beau c'est indécent.
o Lara : Oh c'est trop chou ! Alice elle a des cheveux de bébé ! T'es trop un doudou ! Bébé-doudou !
o Lara : Oh, tu ressembles à un renard ! T'as un petit regard de renard effrayé ! C'est trop mignon !
o Marion : Il est quelle heure ?
o Moi : Moins 20.
o Marion : Ouf, j'avais peur qu'il soit 40.
o Lara : Nous ne sommes plus de jeunes goélands.
Justificatifs de retard (en fait ça date de l'année dernière, ça) :
o N'a pas pu retrouver le chemin du lycée.
o Kidnappée par un nem.
o Est venue au lycée en rampant.
